Dear DMI, DKM, dan Ta’mir Masjid di seluruh jagad raya!
Pak Mian, marbot ter-endless yang gua kenal di jagad raya ini. Tiga puluh tahun mengabdikan jiwa dan raganya buat masjid Jami’ Attaqwa, Blok D, Pondok Ungu Permai, Kaliabang Tengah, Kecamatan Bekasi Utara.
Lelaki yang mendekati usia senja ini berhati Malaikat, dia pantang untuk meminta-minta. Untuk mencukupi kebutuhan keluarga besarnya di kampung, tiap pagi ia narik becak sampai menjelang Dzuhur.
Pak Mian paling gemar bershodaqoh, gua sering dikasih makanan, nasi uduk, singkong rebus, dan apa yang pak Mian makan, gua pasti dikasih. Jangankan gua, tikus got alias werok yang sering lewat got depan mesjid aja sering dapet jatah dari Pak Mian. Sumvah.
Dalam sehari, dia ngepel lantai masjid empat kali, bahkan bisa lima kali. Ini masjid Jami’, Bray! Lebarnya kagak selebar jidat lu, masi aja lu salahin karena kurang bersih. Salahin otak lu, kenapa kagak bisa mikir buat cari solusi? Kenapa kagak nyalahin debu? Kenapa kagak nyalahin jamaah yang wara-wiri?
Pak Mian kagak lagi muda, Bray! Gua sering liat, dia pegang piring aja tangannya gemeteran. Faktor usia kali yah? Atau lelah harus narik becak, ngepel mesjid, masak, buka seluruh pintu dan gerbang mesjid, bersihin kipas yang buanyaknya minta ampun, ngelap kaca mesjid yang lebarnya kagak selebar gigi lu.
Dia harus terjaga sampe pukul 22.00 WIB (itu pun paling awal) buat nutup gerbang utama dan gerbang lain yang total pintunya ada puluhan. Dia juga nggotong kotak amal setinggi 1,3 meter dari kayu dan stainless yang jumlahnya ada enam, masing-masing 20 kg. Ntar pukul 03.00 WIB kudu udah stand by. Belum lagi kalo adapertandingan bola, tidurnya cuma sejam dua jam doang.
Paling anehnya, lu panggil gua buat ngehandle dan memback up pekerjaan pak Mian, nyatanya gua disuruh bikin catetan kalo pak Mian ngepel kagak sesuai prosedur versi lu, gua harus lapor ke lu biar pak Mian dipecat? Lu setan apa anjing sih?
Mecat pak Mian gara-gara pel kering versi lu? Kagak lah, Njink! Pak Mian udah sepuh, kagak mungkin gua suruh ngerjain dua kerjaan yang berulang alias mindogaweni. Kadang kalo pak Mian narik becak, gua diem-diem ngepel lagi biar bersih kek yang lu mau. Kagak ada sejam, udah kotor lagi, Njenk! Lu mau nyalahin gua juga? It’s ok.
“Siapa yang berani mecat Pak Mian? Dia harus berhadapan sama saya.” Kata Pak Martono.
Oiya, Gengs! Pak Martono ini seksi ubudiyyah di masjid Jami’ Attaqwa yang vakum, sebenernya bukan vakum sih, tepatnya looosss karena tugas dia diambil alih oleh ketua DKM. Jadwal imam, muadzin, khotib, dan ustadz buat kajian diubah semua sama DKM, tanpa sowan, tanpa konfirmasi, akhirnya pak Martono los.
Perlu diketahui juga, Gengs! Pak Martono ini pemrakarsa pemilihan ketua DKM, pada tahun 2017 beliau ngumpulin ketua RT dan assisten serta satu orang RW buat milih DKM, beliau pilih Culametan karena dianggepnya mampu, dia kan bekas menejer perusahaan selama 32 tahun, kagak diragukan lagi dah.
Apa pak Martono salah? Kagak, Gengs! Beliau telah berkhusnudzon, beliau juga belum tau kalo sesuatu tidak diserahkan pada ahlinya, tunggulah kehancurannya. Nah ini, sekarang ancur lebur menejemen mesjid di tangan Culametan. Ketika dikasih saran dan masukan sesuai kaidah ilmu pikih dan ilmu adab, dia tolak karena kagak sesuai menejemen persi dia. Pak Martono pun kecewa berat, Gengs!
Culametan kalo manggil pak Mian ya Mian gitu aja, Kahar gitu aja, padahal usia mereka jauh lebih sepuh. Parahnya, dia manggil pak Parman Cuma Parman gitu doang, padahal pak Parman itu gurunya yang jauh lebih sepuh dari dia. Na’udzubillah min dzalik. Ngaji Akhlak lil Banin aja, gih!
Selain pak Kahar, pak Mian, dan pak Parman, ada yang dipanggil dengan tanpa etika? Banyak, Gengs! Imamnya pak Haji Ramelan dipanggil Ji gitu aja, padahal usia pak haji udah 70 ples. Kagak jarang juga nyapa “Aki-aki” di depan orang banyak. Apalagi ustad Mulyadi yang masih tergolong adek ipar dia. Mul! Gitu aja cukup, sering dipermaluin di depan umum juga tuh si pak Ustadz.
Kacang lupa kulit? Ya semacam itu lah, kagak tau terima kasih. Padahal dia apal banget loh sama dalil tentang akhlak. Dia sering bilang, “Rasulullah bersabda, tidaklah aku diturunkan kecuali untuk menyempurnakan akhlak.” Abis itu dia nyebut nama Muji, Parman, Ji Ramelan, dan orang berhati malaikat lainnya sebagai orang yang tidak berakhlak. Yang kagak berakhlak itu muka lu, Anjink!
Lu kasih gua kerjaan, lu paksa gua biar jadi bujangan serba bisa, gua kira biar gua ngasih manfaat ke warga blok D dan sekitarnya. Ehhhh tau-taunya buat nggeser pak Haji Ramelan, Pak Mian, Pak Ustadz Mulyadi, Pak Waryono, pak Martono, mas Iqbal (Sekretaris), pak seksi keamanan, pak Parman bagian pengumuman. Gua manusia, Njink! Bukan Malaikat, tangan gua cuma dua, tubuh gua juga ringkih. Gila lu.
Sering gua borongan, abis ngawasin sisitipi, terus nyedot debu karpet pake vacuum cleaner, abis itu ngaji 15 menit di toa, terus adzan, terus qomat, masih lu paksa buat imam. Orang tua di sini mati semua, ya, Njink? Mikir donk, Njink! Lu nggaji gua berapa? Gaji training doank, kalo gua kagak bersyukur, cuma buat makan aja kurang tuh duit. Untungnya warga sini banyak yang berhati malaikat, jadi gua kagak bingung soal makan.
“Maksud saya itu gini, saya pengin ngorbitin kamu, jadi pemuda yang serba bisa. Bisa ngaji, adzan, imam, macem-macem. Kamu nggak usah certain masa lalu kamu sama orang, biar kita bertiga aja yang tau.”
Ngorbitin mata lu soak? Ngarbit lu, bukan ngorbit. Gua kenal sholat berjamaah full sehari semalem baru seminggu lalu, Woy! Sedangkan warga sini udah puluhan tahun solat berjamaah, wawasan dan ilmu pikihnya pada luas kek pak Parman meski tampilannya sederhana. Lah gua? Doyan ngumpat, jamaah kagak pernah, eh tiba-tiba berdiri di depan orang-orang yang sangat mulia di sisi Allah. Pen nangis gua tiap jadi imam.
Lu tau? Di rumah, gua kagak nginjek mesjid kecuali hari Jumat, baju koko gua bisa nyampe dua minggu dan wangi parfumnya belom ilang saking kagak pernah dipake. Doyan ngopi sama cewek-cewek dan ngumpat bareng, gua udah certain ini ke lu, tapi lu tetep ngeyel demi ambisi politik lu; politik finding face. Bangsad.
Lu minta gua manuver dalam banyak hal, misal dalam pendidikan anak-anak mesjid. Oke, gua manuper nih. Narik anak-anak biar ngaji di mesjid, gua udah pengalaman bet nih. Gua turutin permintaan lu, gua juga turutin permintaan anak-anak. Dalam beberapa hari, mesjid mulai rame. Seneng lu?
Masih semangat-semangatnya ngaji, lu bentak murid-murid pak Ustad Cuma buat cari muka di hadapan anak-anak? Muka mereka masih imut, Dodol! Kagak usah lu ajarin cari muka, abis dah murid gua sama pak Ustad.
“Kalo mo ngaji…ngaji! Kalo kagak, PULANG! Kalo niat ngaji, baris yang rapi!”
Eh, badut tolol sialan! Neg banget kita liat sikap lu, ini anak-anak millennial, Bambank! Pendekatannya kagak kolot kek lu gitu, ngarani batire kolot, tapi awake dewe luweh kolot. Setan, kok! Sia-sia manuper gua. Gua turutin kemauan mereka ngaji pake toa luar, itu biar mereka semangat. Soal bener atau kagaknya bacaan mereka, belakangan sambil jalan.
Sejak awal gua udah menduga, kalo lu kagak bisa nerima masukan pas gua usul tentang perubahan budaya kotak amal berjalan sewaktu kotbah, ngumpulin relasi majelis buat ngeramein masjid, respon lu jelek banget, Anjink! Gua jadi males manuper, akhirnya niat gua buat manuperin diri kagak jadi, gua tetep gua yang rajin ngumpat. Tapi gua ngumpat buat lu yang kagak punya adab, suka ngeremehin kaidah ilmu pikih dan adab demi ambisi lu, lu sama aja ngeremehin Rasulullah.
Lu inget, ketika gua sengaja qomat telat sepuluh detik dari running text? Demi apa? Demi adab, nungguin pak imam sama salah satu orang jamaah selesai solat, toh mereka udah tahiyyat, tinggal salam. Lu marahin gua di depan 278 orang jamaah isya’ karena lu nganggep gua kagak disiplin? anjing bener lu.
Gua certain nih ya, sejarah I’tidal kenapa bacanya “Sami’a (A)llahu liman hamidah.”
Pas waktu Subuh, Rasulullah sholat berjama’ah bersama para sahabat, Sayyidina Ali bin Abi Thalib berangkat ke mesjid yang jaraknya lumayan jauh, eh di depan beliau ada kakek-kakek yang juga jalan searah ke masjid, untuk menjaga adab, Sayyidina Ali jalan di belakang kakek tua tadi dengan sangat lambat, mungkin sampai masjid sudah masuk waktu Dhuha.
Tapi apa yang terjadi? Malaikat dari langit berbondong-bondong turun ke Bumi. Ada yang bertugas menahan Rasulullah dari ruku’ pertamanya dengan meletakkan sayapnya di atas punggung Rasulullah, ada juga yang mencegah matahari terbit, saking agungnya sikap tawadhu’ Sayyidina Ali, Allah merespon dengan mengutus para Malaikat-Nya.
Sampe di depan mesjid, itu kakek-kakek tetep lurus. Usut punya usut dia seorang Yahudi, tapi Sayyidina Ali kagak kecewa tuh, setidaknya beliau sudah menjalankan adab yang diajarkan Nabi Muhammad SAW.
Melihat Rasulullah masih dalam keadaan ruku’—padahal perjalanan Sayyidina Ali satu jam lebih—spontan Sayyidina Ali mengucap, “Alhamdulillah (Segala puji bagi Allah).” Kemudian beliau takbiratul ihram. Rasulullah yang mendengar hal tersebut dalam posisi ruku’ pun segera bangun dan bersabda, “Sami’a (A)llahu liman hamidah (Allah mendengar hamba yang memuji-Nya).” (Disadur dari kitab Ushfuriyyah)
Lanjut ke Pak Mian, beliau udah neg banget sama sikap lu. Beliau udah ngundurin diri dari mesjid, beliau udah ngontrak, sangat damai jauh dari muke lu. Terus warga kebingungan tanpa adanya pak Mian, lu ngemis-ngemis minta pak Mian balik dengan ngasih janji lima bulan ke depan gajinya lu naekin.
Oke, pak Mian balik, tapi demi warga, bukan demi muke lu. Lima bulan berlalu gajinya masih utuh. Setahun berlalu, semua karyawan gajinya lu naekin 50% kecuali pak Mian sama pak Kahar, Cuma 25%. Itu bukan kenaikan yang lu janjiin ya? Di luar janji naekin gaji pak Mian, pak Mian ngingetin l uterus seolah pak Mian ngemis minta dinaekin.
“Si Mian minta dinaekin gajinya, aku bilang kau ngepel udah kayak yang aku suruh apa belon? Pel kering dulu, baru dibasahin!” Kata lu sambil ketawa ringan pas gua baru nyampe Bekasi.
Ternyata lebih dari dua tahun janji lu belum lu bayar ke pak Mian, bukan pak Mian ngemis minta gajinya dinaekin, Tolol! Dia kasian sama lu kalo janji lu dibayar di akherat, lu kagak punya amalan buat nebus janji lu ke Pak Mian, Bangsad!
“Oke, awal tahun 2020.” Kata lu ke pak Mian. Sejak janji pertama sampe janji dua tahun sesudahnya disaksikan pak Parman, nyatanya sampe Januari gaji pak Mian masih utuh. Lu keturunan Pir’aun apa gimana sih? Sperma Pir’aun hanyut di laut Merah terus masuk ke miss V nenek moyang lu, sampe turun jadi lu kek kehamilan versi KPAI? Omaigad.
Plis deh, Jamaah Masjid At-Taqwa itu rata-rata orang berada, kalo kalian takut sama Culametan, iuran satu jutaan buat nge-umroh-in pak Mian! DKM bangsad kagak bisa diandelin, boro-boro umroh, naekin gaji aja peritungan. Sialan.
Tahun depan iuran lagi, gentian pak Parman, tahun depannya lanjut Pak Kahar, dan seterusnya. Jadi jiwa mereka lebih terikat sama mesjid, juga sama qaleean. Plis, jangan biarin pak Mian cs masuk surga sendirian, gunakan harta qaleean biar jadi alasan pak Mian cs manggil qaleean dari surga.
Sorry, gua nulisnya sambil emosi. Mesti ada pro kontra. Gua sadar kok, gua salah sebab hati gua kotor, bukan masjidnya. Gua kagak lebih baek dari Culametan, tapi ketika dia sombong dengan berkata, “DKM sama warga kuatan mana? KUATAN DKM.” Kata-kata itu masih mengiang di telinga gua sama pak Mian gara-gara pak Parman jadi Imam.
Kuatan DKM!
Anjing! DKM Cuma tiga tahun lu sombongin, gimana kalo lu jadi presiden? Lagian DKM Cuma ngurus mesjid doank, tanpa DKM mesjid juga bisa jalan. Jadi DKM bentar langsung merasa di atas angin, merasa lebih bener dan laennya salah. Terkutuk.
Buat DMI sejagad raya atau siapapun yang baca tulisan ini, gua mohon! Umrohin pak Mi’an! Gua kagak minta lengserin si Culametan. Gua kagak minta kumpulin donasi ke gua, silakan bentuk donasi sendiri buat Pak Mian atas pengabdiannya kepada mesjid yang luar biasa itu. Tiga puluh tahun, Gengs!